Головна » Анекдоти » Про тещу [ Додати анекдот ]

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина:
- Твої родичі?
– Ага, теща з тестем.


- Купуйте яблука Чорнобильські!
- Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.
- Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі…


Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…


Теща питає у зятя:
- Що ви вперше подумали, коли побачили мою дочку?
- Яка у неї мабуть красива мама…


Мій товариш будує дім. Одного дня відвідую його і оглядаю кімнати.
- А чому це у тебе всі кімнати круглі? - запитую.
- Знаєш,тут якось теща цікавилась чи не знайдеться і для неї куточок…


Чоловік, почувши дзвінок в двері, відкриває і бачить на порозі тещу. Та йому говорить:
- Мене чоловік за двері виставив, можна я декілька днів тут поживу?
- Звичайно, немає проблем, влаштовуйтеся ось тут, зліва, щоб сусіду вхідні двері не загороджувати.


В лісі під час грабіжки:
- Злодій: гроші чи життя!
- Дам пану грошей і життя моєї тещі


— Як справи?
— Ти не уявляєш! У мене не теща, а просто золото!
— І де ж ти розкопав такий скарб?
— Закопав, друже, закопав!..


Оголошення в метро:
— На потяг, що прибуває, посадки немає! Пасажири, крім тещі- Сергія Сидорова, відійдіть від краю платформи!


Питання: Що cпільного між тещею і пивом?
Відповідь: І те, і інше добре, коли холодне, розкрите і на столі.


Теща:
- Коли відходить мій потяг?
Зять:
- Через дві години, 34 хвилини, 40 секунд….


Одну пані на вулиці вкусив собака. Зніяковілий господар пояснює:
-Взагалі-то мій боксер дуже милий, але у вас, напевно, такі ж духи, як у моєї тещі.


Чоловік дзвонить лікареві:
- Лікарю, у мене до вас прохання. Якщо днями будете проходити повз наш будинок, зайдіть, будь-ласка. Але спеціально їхати не треба.
- А що все ж таки трапилося?
- Моя теща вивихнула щелепу і не може розмовляти.


Купує чоловік білет і говорить касиру :
- Мені будь - ласка 1 місце в плацкартному вагоні, останнє купе, верхнє, бокове, біля туалету ….
Касирка дивиться на нього ВЕЛИКИМИ ОЧИМА…
А він:
- Ну чого дивитесь ТЕЩУ ДОДОМУ ВІДПРАВЛЯЮ


– Я, як тільки тещу побачу, то відразу відчуваю себе туроператором.
– Це ж як?!
– Та відразу її послати куди-небудь хочеться!


1-15 16-16

[ Вгору ]