Головна » Анекдоти » Про чоловіка [ Додати анекдот ]

Дружина чоловіку:
- Представляєш, сьогодні в метро відразу троє молодих людей поступилися мені місцем.
- І ти помістилася?


Дружина, бігаючи за п’яним чоловіком по кухні:
- Віддай, віддай зараз же! Це не новий “Жіллетт” з вісімдесяти двома лезами! Це та терка, яку нам тітка Галя на весілля подарувала!


Розмовляють дві подруги, обговорюють своїх чоловіків:
- Дорога, всі до одного чоловіки дуже дурні, я це точно знаю! Уяви собі, всякий раз, коли мені потрібні гроші, я влаштовую скандал чоловіку і загрожую поїхати до мами!
- Невже діє?
- Звичайно! Кожного разу він дає мені гроші на квиток!


Як покорити жінку? Робити їй компліменти. Поважати її. Шанувати її. Пестити її. Цілувати її. Піклуватися про неї. Жартувати з нею. Створювати їй затишок. Обіймати її, захищати її. Витрачати на неї гроші. Пригощати її їжею і випивкою. Говорити з нею. Стояти за її спиною.Підтримувати її. Діствати для неї зірки з неба. Приносити їй каву в ліжко. Купувати їй красиву білизну. Дуже уважно слухати її.
Як покорити чоловіка? Приготувати поїсти. Роздягтися.


Дружина одного багатого чоловіка почула, що маска з равликів чудово омолоджує. Відправила вона свого чоловіка за равликами. По дорозі він зустрічає приятелів і йде в запій. Протрезвівши згадує про равликів, купує їх, і повертаючись додому, гарячково придумує, як виправдатися за таку довгу відсутність. Він висипає равликів біля дверей на підлогу, коли дружина відкриває, починає підганяти їх руками і говорить:
- Ну ось і прийшли! Заходимо, заходимо, заходимо…


Один чоловік говорить своєму приятелю: “Уявляєш, моя дружина вже другий місяць дотримується спеціальної дієти - їсть одні банани і кокоси”.
- Ну і як, результат помітний?
- Ще як! Бачив би ти, як вона тепер лазить по деревах!


На вулиці розмовляють двоє чоловіків середнього віку:
- Та красива молода пані, з якою я тебе бачив учора увечері на дальній стежині парку, це твоя дочка?
- Так, звичайно! Хто ж іще… Тільки дуже тебе прошу не розказувати про це моїй дружині.


Дружина проводжає чоловіка на роботу. Він начебто йде, але вже з порогу повертається:
- Ой , дорога, трохи не забув сказати найважливіше!
- Так милий? - з надією.
- Перед моїм приходом дістань пиво з холодильника.


Дружина бурчить на чоловіка, що купив не той сік, який вона просила:
- Якщо написано 100% - це сік, якщо 50% води - це напій, ну, а якщо води більше 50% - то це вже нектар.
Чоловік радісно вигукує:
- Так! Так! Я завжди знав, що горілка - це справжній нектар!


Жінка скаржиться своїй подрузі:
- Мій чоловік така сволота!
- Що ж він таке зробив?
- Попросила у нього 200 доларів на косметичні процедури, а він уважно подивився на мене і дав 500.


Дружина, вся в сльозах, сумно вичитує чоловіку:
- Я вже два тижні тверджу тобі, що мені нічого не треба дарувати на день народження, але це, виявляється марно - ти навіть не запитав, коли він!


- Я так мало вимагаю від чоловіка - тільки щоб любив мене і розумів. А що ще візьмеш з мільйонера?…

Приходить дружина додому і каже чоловікові:
- Любий, здається, ти скоро будеш батьком!
Чоловік полотніє, падає на стілець і вигукує:
- Вона тобі все-таки розповіла…


- То від чого ж помер ваш чоловік?
- Ну… В основному від електрики.
- Це, прошу вибачення, як?
- Рогами за проводи зачепився…


Дружина питає чоловіка що прийшов напідпитку
- Ну і що ти весь час це пиво п’єш?
- Тому що рідке. Було б тверде - гриз би!


1-15 16-27

[ Вгору ]