Повертається п'яний мужик додому пізно вночі, падає, зачіпає меблі, гуркотить. 
Дружина, сонно: - Ну як ти набрид вже, приходиш під ранок, кричиш, шумиш, б'єш посуд, мене будиш... 
Чоловік, ледве ворочає язиком: - Тебе? буду. 

Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку…
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили…
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися…
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сорок днів!
- То я дивлюся, куди ж це тато поділись.

В буфеті:
- Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки.
- З собою?
- Ні, без Вас!

Прес-конференція після першого Гран-прі Москви з Формули-1. Запитання Кімі Райконену:
- Ви не перемогли, але як вам сподобалась сама гонка в Росії?
- Самогонка в Росії мені дуже навіть сподобалась, тому я і не переміг.

Зустрічаються двоє друзів:
- Прикинь, поспорив вчора сам з собою, що курити кину…
- Ну і як?????
- Та, на пиво попав.

Мама – сину-школярику:
- Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, я не почую, що ти курив?

Підходить син до тата і питає:
- Тату, якщо я прийду з дискотеки п’яний ти мені щось будеш робити?
- Ні синку не буду!!! Прокидається син вранці, весь у синяках, підходить до тата і питає:
- Ти ж казав що не будеш бити!!
- Правильно як ти прийшов п’яний я не бив, як почав мене копати не бив, почав дразнити маму не бив, почав мацати сестру не бив! Але як ти насрав посеред хати, позапихав в гімно сірники і сказав: “Їжачок буде жити з нами”, я не витримав!

Плентається додому п’яний дядько. Думає, щоб дружина не сварилась, зараз зайду і відразу книжку відкрию, зроблю вигляд, що читаю, вона й не здогадається, що я п’яний. Прийшов додому, вхопив книжку й сидить з розумним виглядом. Заходить дружина:
- Що скотино, знову очі залив? Закрий валізу й лягай спати!

- Куме, а Ви можете випити відро води?
- Я що - корова?
- А відро горілки?
- А я що, не козак?

Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20…. Раптом десь у далечині загавкав пес.
- Ну, мабуть за Шарика!

Заходить монашка в магазин і каже:
- Мені літру горілки!
- Як??? Ви ж свята людина! Вам же не дозволено!, - незадоволено каже продавець.
- Та ви що подумали? мені матушці на ліки треба просто, у неї запор.
Продавець погодився і продав… Через 2 години. Виходить продавець і бачить п’яну монашку під забором.
- Як же так? Ви же казали матушці на ліки…
- Ну і шо-о-о-о… Я правду казала-а-а-а… Як вона мене такою побачить то відразу просереться!!!

Що таке швидкість світла? Це коли ви встигаєте з холодильника витягнути пляшку пива швидше ніж там загориться лампочка…

Два алкоголіка перед кабінетом нарколога, у обох на мордах сліди душевних терзань:
- Що, кодуватися, братан?
- Угу…
- ?
- Та зає*ала ця горілка, внатурі! Я бля** тут недавно нажрався, припхався додому вночі, і уяви, так заклинуло, що сприйняв дружину - за злодія. Боже, як вона опиралась, як кричала…
- Мда, брателло, і у мене така ж х*йня. Повернувся вночі бухий і сприйняв злодія за дружину… Б*Я, ЯК він опирався… ЯК кричав…

Два куми дивляться порно по відіку і п’ють по 100 грам.
Там сюжет про підарасів показують. Один кум другому каже:
- Куме, давайте попробуємо ото як вони?)).
- Та ви що куме, з розуму вижили вже? То ж який встид!
Випили. Той далі:
- Та давайте, куме. Та один раз. Та будемо хоч знати як воно!
- Та йдіт. Не буду я.
Випили. Той знову:
- Та куме, та ж нікому говорить не будемо. Ніхто й не взнає!
- А дідько з вами, так і бути. Давайте попробуємо.
- Ну то знімайте штани, ставайте раком.
Ну і той другого смалить, парафінить, а той що раком стоїть каже:
- Слухайте, куме, а що то в мене там так мокро на дупі?
- Ой куме, не питайте. Ото граю вас і плачу.
- А чого плачете, куме?
- Та одного лише кума маю і той підарас! )))

Коментатор:
- І тільки на 25-й хвилині матчу сталося те, чого з нетерпінням очікували тисячі вболівальників - на стадіон привезли свіже пиво!